quarta-feira, 19 de abril de 2023
Acolhimento e Pertencimento
quarta-feira, 14 de dezembro de 2022
Celine Dion releva ser portadora de Stiff Person Syndrome
Depois de muito tempo sem escrever, muitos rascunhos não publicados, e muita coisa que aconteceu na minha vida e eu acabei não relatando aqui; é preciso como fênix ressurgir das cinzas e aproveitar o holofote que se voltou para a Stiff Person Syndrome, após a cantora Celine Dion revelar ao mundo que também é portadora.
sexta-feira, 3 de maio de 2019
Anormal
quinta-feira, 1 de março de 2018
Sejamos pernilongos!😉
Eu fiquei procurando diversas frases motivacionais para por ao fundo desse post. Eu fiquei tentando me lembrar de coisas boas, pois queria ser otimista.
Antes de tudo, eu devo explicar que tenho um jeito irônico, sarcástico de encarar a Stiff. Eu dou risada na cara dela. Por diversas vezes eu me seguro pra fazer um post no Facebook e não ser mal interpretada.... Pois dois minutos depois de eu fazer uma piada sobre a Stiff na minha vida, chove mensagens inbox perguntando se estou bem, que Deus vai me curar, que eu preciso ter força.
Gente, ninguém entende o que eu passo, me deixem fazer piada? Me deixem encarar isso com leveza? Não coloquem isso nas mãos de Deus. Na hora certa tudo acontece.
Quando eu decidi escrever o blog eu decidi abrir minha vida pra muita gente. E não me arrependo disso mas já disse milhões de vezes que não quero fama. Quero ajudar pessoas.
Só esse ano eu já fui parar no hospital 3 ou 2 vezes, o diazepam não me deixa lembrar, uma por causa de um dedo preso na porta e acho que duas por causa de dois tombos que eu achei que tinha me arrebentado. Até agora foram 8 tombos. Doe? Bastante mas doe mais sentir quando vocês sentem pena de mim... Quem sou eu na fila do pão? Me ajudem dando risada junto.
Final do ano passado eu entrei numa depressão por medicamento que só Jesus na causa ou uns tapas na cara dados pela Cátia resolveria. Ninguém sabe da "missa" a metade.
Quando se fica doente todos da casa ficam doentes juntos... Pois são inúmeras visitas aos médicos, exames, no caso de tombos....pronto socorro, no caso do tratamento para a Stiff... Imunoglobulina humana na veia 5 dias no mês durante no mínimo 6/7horas por dia....mas mesmo tendo companheiros de doença. Minha mãe e meu marido.... Eles nunca vão entender o que se passa comigo. Não dá pra desenhar a dor da Stiff, não dá pra explicar. Eu tento e não consigo. Só consigo dizer que é insuportável. Mas eu suporto então não é tão ruim assim... A gente acaba se acostumando com as coisas.... a gente acaba se adaptando. Atualmente eu tava perdendo cabelo aos montes.... Cortei! Problema resolvido!
Minhas pernas estão inchando, ainda não sei o que é isso... Mas não posso corta las. É preciso aprender alguma coisa. Não?
Meu médico me mostrou uma matéria de uma menina chamada Paula, Chilena, ela tem crises como na Stiff e está pedindo que o governo autorize eutanásia nela. Eu já tentei diversas vezes entrar em contato com a mãe, irmã, tia dela mas nenhuma quer me ouvir! O que eu posso fazer? Todas as noites eu vou deitar com as pernas doendo e me lembro que a Paula está lá no Chile com diagnóstico errado. Que talvez, bem provável meu médico conseguiria ajuda la. Mas a mãe dela não quer que eu ajude. Eu rezo por ela... E peço. Então vamos fazer o seguinte? Se você quer fazer algo por mim, pela minha doença e me ajudar! Nós comentários desse post eu vou colocar o nome da mãe dela e espero que cada um de vocês entrem em contato com a Maria Cecília e avise que aqui no Brasil tem uma menina mal/bem humorada (depende do dia) que está disposta a ajuda la. O que acham?
Uma frase que li hoje.... "Gente " pequena não atrapalha gente grande... Mas vocês já experimentaram dormir com um pernilongo?
#sejamospernilongos
sábado, 9 de dezembro de 2017
Aprendendo a perder mais uma vez...
quarta-feira, 29 de novembro de 2017
Cores verdadeiras escondidas...
E do nada eu me sinto engatinhando novamente. Às vezes a gente acredita que vai casar, que as coisas vão mudar, que a Stiff nunca mais vai doer. Mas não mudam... Eu ainda não sei o que eu e o Fê e minha mãe estamos tendo que aprender com tudo isso. O fato é...
Após 11 dias do meu casamento eu tinha uma eletroneuromiografia para ser feita, o Dr Paulo me recomendou ficar 2 ou 3 dias sem a mínima dose de medicamento que eu estava tomando a muito tempo. Eu fui teimosa e fiquei mais de 20 dias... No exame eu lavei a maca de tanto chorar, tive um espasmo na perna com as agulhas dentro. A dor e a tensão foi absurda. Saí de lá mudada... parecia que estava começando tudo novamente. O diagnóstico era o mesmo porém eu tive piora no quadro... A Stiff voltou com força total ou sei lá o que esteja acompanhando ela. Fazem 2 meses e pouco do dia do exame, os medicamentos mudaram, aumentaram.... Eu durmo o dia todo, sofro com mais dores ainda (eu achava que não podia piorar). Cai 2 vezes de lá pra cá. Não consigo mais andar no shopping, estou escrevendo isso pois acabei de voltar de um e descobri que não dá mais pra mim...
Não sei que Kriptonita colocaram na minha água. Só sei que está muito difícil... Bem mais difícil que no começo. Semana que vem eu volto a fazer ciclos de Imunoglobulina humana. Talvez o que torne isso tão difícil de engolir pra mim... É o fato de eu ter voltado pra trás... Voltei todas as "casas" no tabuleiro. É tão ruim aceitar a derrota! É tão ruim assumir mais do que nunca que eu preciso de ajuda.
Nesse último mês eu vi vários amigos indo a shows que eu gostaria de ir... Aí me peguei pensando se eu aguento o barulho, mesmo que eu fique em um lugar para deficientes.... Será que a Stiff ia me permitir isso? Ela não deixa nem eu ir ao shopping... Tô podre aqui pois andei 300 metros do carro para uma loja e depois para um restaurante.
Não me venham dizer que é inferno astral...
O que mais eu tenho que aprender? Perdi uma batalha mas não perdi a guerra... Quantas vezes me derrubarem eu levanto. Ainda que eu tenha que engolir o orgulho e pedir ajuda. Minhas "cores" verdadeiras estão escondidas...não levem a mal. Anda sendo muito difícil ser Viviane ultimamente.
terça-feira, 18 de abril de 2017
Sobre dias nublados
E então até comecei a procurar uma faixa de luz, um "buraco" entre as nuvens para ver o sol entrar. Minha mãe sorriu e disse que naquela terça feira não teríamos sol, e então a moça no rádio anunciou que de tarde teríamos aberturas no tempo. E eu disse em tom sarcástico, Não falei? E ela mais sarcástica ainda respondeu, Ela disse de tarde muitooooo mais tarde, OK? Não agora. Eu fiquei quieta cantarolei a música que tocava na rádio e lembrei da história do avião e pensei comigo, o sol ainda está aqui. Não importa o que a moça do tempo diga ou meus olhos vejam. Eu acredito no sol que não vejo.
Fui pra consulta médica e todo meu pensamento era que dia nublado algum iria atrapalhar meu sol.
Foi ao sair da consulta que recebi uma notícia muito triste... Uma pessoa querida, do passado havia partido desse plano e deixado uma história linda, e me doeu um pouco pois ele havia deixado uma amiga minha que eu não tenho mais contato. E então o meu dia ficou "nublado" e apesar do sol que brilhava forte as 11 horas da manhã contrariando a previsão do tempo que avisou que teríamos sol somente de tarde, tudo ficou frio e sem sentido. E mais uma vez lutei com força pra não deixar o sol "sair" de mim foi então que percebi que as vezes é preciso se permitir "nublar"... Para então "chover" e ficar completamente limpo pra poder deixar o sol brilhar novamente.
Não colocarei nomes e muito menos saberei se algum dia essa amiga distante irá ler esse post. Também não farei força para que isso aconteça. Sabem o que eu vou fazer? Brilhar de longe por ela... Ela pode nunca mais me ver mas assim como o sol em dias nublados sempre estarei aqui na espera de um "buraco" entre as nuvens...